I tisdags trillade jag över Villarreal-redaktionen på Svenska Fans införrapport till matchen i tisdags. Den finns att beskåda här >>, notera dock att den är rätt mycket omgjord p.g.a påpekande från Svenska Fans centralredaktion. Jag som varit redaktör för United-sidan på SF i flera år nu vet hur mycket som skall till för att en redaktion skall tvingas ändra i en redan lagd rapport. Ord som “horaktig” fanns med i den tidigare versionen, i denna nöjer dom sig med “osympatiske portugisen”, “domhäcklar-Ferdinand” och andra minst sagt konstiga och illa valda kommentarer. I mina ögon är detta ett beteende från ungdomar utan ordförråd och mognad. Att artikeln sedan innehåller mängder med andra faktafel så får det mig att börja undra; hur usel får man som “hobbyjournalist”, för det är precis vad vi som skriver där är, egentligen lov att vara?
Inte nog med att artikeln är så usel, den får ju också deras fans på sin sida att tycka att det var en häftig artikel, även om många personer från deras eget följe faktiskt sågade rapporten längs fotknölarna. Är det sunt att utsätta unga människor, för det är sådana som till största delen hänger på Svenska Fans, för sådan här usel journalistik? Det räcker väl att Aftonbladet och Expressen till och från kräker ur sig någon dynga?
Nej, vill ni läsa bra artiklar på svenska, håll er till Offside eller svenska Four-Four-Two. Den senare är relativt ny som tidning, även om den funnits på engelska ett bra tag. 2 klasstidningar som utkommer ca. 1 gång / månad, skaffa dessa istället.

På onsdag är det dags för det kanske mest meningslösa som finns, träningslandskamper mitt i veckan, mitt mellan 2 ligamatcher i de flesta länder. Vem har kommit på detta egentligen?
England spelar mot Tyskland, Capello har tagit ut en trupp med spelare som Michael Mancienne (på lån till Wolves från Chelsea), Stewart Downing  och Jolean Lescott, men utelämnat David Beckham och Jonathan Woodgate. Michael Carrick är den ende United-spelaren med denna gången, har Capello kanske äntligen fattat vem som skall spela framför backlinjen nu? Steven Gerrard fick helt plötsligt en ljumskskada och Benitez ville inte att han skulle spela, frågan är om denna skada kom på vägen hem från matchen mot Bolton, kanske tryckte han för hårt på kopplingen eller något? Fabio Capello tvingar dock Gerrard att rapportera till landskampen så att landslagets egna läkare får kolla på skadan…
Rio Ferdinand, Wes Brown och Wayne Rooney spelade ingen utav dom mot Stoke p.g.a skador, OM man nu skall försöka lura landslagsledningen så kanske man kan sköta det lite smidigare, eller hur Benitez? John Terry är också skadad, men där är det ingen fråga om att Scolari inte vill att han skall spela, utan där åker Terry och kollar upp skadan med landslagets egna läkare först…

Cristiano Ronaldo och Anderson möts i Brasilien, på andra sidan jordklotet alltså… Varför inte spela denna matchen i europa där 95% av alla spelarna ändå tillbringar sina proffsliv? Istället blir det nu en lång resa tillbaka på torsdagen, vilket knappast är bra med tanke på tidsomställningen.

Att överhuvudtaget spela en landskamp inklämd som detta känns bara helt….. meningslöst.

Chelseas anfallare Drogba är skadad. Kanske.

Det är lite oklart exakt hur det fungerar i fotbollsvärlden men det finns en möjlighet att Drogba är skadad. Så hävdar världens mest objektiva och självständiga journalistkår som aldrig skulle drömma om att fabricera ihop en historia om en fotbollspelare eller en politiker med trettio sköna kvinnor, nämligen den engelska.

Exakt varför dom hävdar att Drogba kanske är skadad är också lite oklart. Det finns inga källor, inga citat, inga fakta. Det är lika väl uppbyggd som den genomsnittliga Aftonbladet artikeln, minus förstås det melodramatiska språket Aftonbladet tvingar sina praktikanter att lära sig.  Men det finns en giltig premiss väl värd att lyfta fram.

Det är i Chelseas intresse att Drogba är skadad eftersom Afrikanska Mästerskapen närmar sig och vore Drogba frisk skulle han spela där och missa en månads PL-spel. Vilket inte vore det optimala för ett lags vars övriga anfallare knappt skulle platsa i Shrewsbury FC.

Men, men men. hör jag den naive medborgaren säga. Inte skulle väl stora företag med omsättningar på flera miljarder luras? Och när vi andra klappar medborgaren nedlåtande på huvudet och småskrattar bakom ryggen på honom, samtidigt som vi handlar på ICA och tankar på Shell, gör vi detta med vetskapen om att mycket vill ha mer. Och finns det några som verkligen ha mycket, mycket mer är det fotbollsklubbar.

Men man ska förstås inte döma hunden efter håren eller Chelsea efter Roman.

För att visa att jag aldrig har några som helst förutfattade meningar tänker jag presentera fyra möjliga scenarion för Drogbas skada och helt enkelt låta läsarna själva välja vad man vill tro på.

Skada
Klart det är en skada. Hans knä har varit trasigt länge. Tänk bara på alla gånger han fallit ihop utan att någon varit i närheten av honom. Det om något är väl ett klockrent bevis på en knäskada.

Rysk bluff
Roman är en listig filur. Först lurar han av ryssar deras aktier, sen lurar han av the Special One jobbet och nu har han lurat Drogba att han är skadad. Mannen är som tagen ur en Asterix serie med namnet Romanska Lurifax

Mediabluff.
Efter en osedvanlig tråkig förmiddag på jobbet tog Steve the Hack fram sina tärningar han haft sedan ungdomens D&D turneringar. Ett par snabba kast senare, med ögonen glittrade som den geekiga spelledare han alltid drömt om att vara, var ett scenario tillverkat där Drogba kanske, möjligen, måhända, vem vet, typ var skadad. En story han skulle kunna mjölka i månader utan slut. Med ett leende slängde han iväg en slängkyss mot väggen där bilden av Stephen Glass, Steves stora idol, hängde.

Rysk mediabluff
Under en osedvanlig tråkig förmiddag på jobbet tog Steve the Hack fram sina Chelseabiljetter och titade på klentroget på dem. Han kunde fortfarande inte riktigt förstå den tur  han hade haft när han kvällen innan träffade en ung ryska på puben. Med sina 275 kilo var Steve inte alldeles van vid att unga ryskor kuttrade i hans öra så han tyckte inte det var överdrivet konstigt att just denna ryska kuttrade om att Drogba var skadad. Hans begränsade erfarenhet av kvinnor medförde också  att när kvinnan stack ner ett par Chelseabiljetter i hans bröstficka, precis innanför pennskyddet, så förstod han för första gången kvinnors popularitet hos män. Med ett stånk stoppade Steve the Hack ner sina biljetter igen, rättade till bakdeln över de tre stolar han byggt ihop till en och började skriva på dagens break, Drogbas möjliga skada.

//Julsnälle Dave

Antagligen är ingen mer förvånad än Heinze själv, men på kvällen den 24/8 – 2007 kom Real Madrid överens med sin Feeder Club om ett pris för den Liverpoolälskande vänsterbacken Gabriel Heinze.

Motgången för hans advokatarme tog hårt på Rafel Benitez som tog tillfället i akt att göra en Kevin Keegan och flippa helt. Först ut på agendan var att ifrågasätta spelschemat och det fruktansvärt orättvisa i att Liverpool spelar en match mer med tidig kickoff än Chelsea veckan efter en landskamp.  Vän av ordning kanske frågar sig varför det inte skedde tidigare, de första förslagen som Liverpool tog del skickades ut redan i juni, men en gissning kan vara att Liverpool engelsktalande tolk hade sommarlov och att Benitez först nu hade fått spelschemat översatt.

Den andra monumentala orättvisan som Liverpool blivit utsatta för är att Heinzes påstådda brev inte togs på allvar. Enligt Rafa är brevet fullständigt solklart och det är övergrepp mot allt som är heligt att en grupp advokater skulle kunna avfärda brevet som icke bindande på något sätt. Trots allt, vad vet advokater – förutom Liverpools förstås – om bindande kontrakt?

Den tredje raljeringen gällde förstås Man Utd. Rafa är mycket upprörd över att Tevez affären gick igenom så fruktansvärt snabbt (man undrar om Rafas somrar har en snabbspolningsknapp?) medan Masherano-affären drog ut flera dagar.  Att det i Tevez fall gällde ett kontrakt mellan West Ham och MSI, och att i Masheranos fall gällde att argentinaren enligt FIFAS regler redan spelat i för många klubbar är tydligen ett faktum att ignorera.

***

Chelsea flygande holländare Arjen Robben flyger till Real Madrid där han ska ersätta Princess Reyes trillande på vänsterkanten. Nästan 24 miljoner pund lyckades Cuddly Pete lura av Real Madrid för affären. Summan kan förefalla ofattbart men jag gissar att Robben kommer knäcka extra som försökskanin åt Regain för Reals räkning.

***

Anfallaren Yakubu lämnar Boro för Everton. Antagligen springandes i zick-zack som en östtysk flykting.

Grattis.

***

Martin Jol fick sparken utan att veta om det när Tottenhams styrelse erbjöd Jols jobb till Sevillas coach Juande Ramos. Ramos tackade dock nej och sen startade ett dygn av förnekelser där alla nekade till allt och Jol fick jobbet tillbaka utan att veta om det heller.

Paul Robinsson, Tottenhams målvakt, hittade ett ovanligt sätt – vanligt för honom dock – att göra sin röst hörd  Under en vänskapskapsmatch  mellan England – Tyskland nekade han till att rädda en boll för att istället fumla in den som om han vore David James.  

Listigt som han är visste han dock att fumlandet skulle leda till att han fick ordentligt med mediaexponering och mycket riktigt: Efter matchen höll Robinson ett glödande försvarstal för sin coach och ett inte lika fullt glödande över det faktum att han är en sämre målvakt än David James.

***

På annat håll fortsätter Man Utd Uniteds jakt efter friska anfallare. Klockan är 04:55 och det är stängningsdags om fem minuter på krog Sista Nappet. Det är därför föga förvånade att United ryktas ihop med allting som har två ben och kan träffa en boll – dvs alla anfallare i England utom Michael Owen. Som vanligt med krogragg finns dock risken att vakna upp till dagsljus med Barbamamma eller Alex Forrest bredvid sig . 

Nu lär det dock inte gå så illa att Fergie vaknar upp med Heskey. men det finns en påtaglig Anelka-varning.

Kors i taket. Liverpools Spanska Armada av advokater förlorade idag för första gången sedan 1588.

En tribunal, tillsatt av Premier League, har lekt lekar i dagarna två och tagit ställning till om det var verkligen var okej av Man Utd att neka Liverpool köpet av Gabriel Heinze.

Armadan hävdade att det var icke och hänvisade till ett brev skrivet från David Gill (Manchester United) till Gabriel Heinzes agent där David Gill skrev att det var okej att lämna klubben för £6.8 miljoner. Vad Liverpool försökte hävda var att detta betydde att Heinze skulle lämna Man Utd för Liverpool. Exakt hur dom kunde hävda en sådan betydelse är ännu oklart, men jag gissar att agenten hade varit så listig att han klottrat dit några egna ord i stil med detta:

Trots ihärdiga försök att bevisa att brevet visst var supergiltigt som bevis och lika äkta som Gary Nevilles mustash tvingades tribunalen konstera att Liverpool inte ens hade Kewells gummiben att stå på. Jag citerar från utslaget:

“The hearing concluded that nature and intention of the disputed 13 June 2007 letter, especially when taken in context of verbal discussions and Manchester United FC’s transfer policy, was unambiguous in that it envisages only an international transfer.

“Furthermore the hearing finds the letter constitutes an ‘agreement to agree’, and did not create an obligation or binding agreement for the club to transfer the player to any particular club.”

Ser ni vad jag ser jag ser?

Japp, det gjorde antagligen Liverpools advokater också. Jag gissar att i samma ögonblick som utslaget lästes upp och orden  “was unambiguous in that it envisages only an international transfer.” rullade fram på Sky Sports hade Liverpool grunden för sin överklagan klar…

Dagar när United förlorar mot City finns det bara två saker att göra för att få tillbaka glädjen i livet.

1. Plocka fram den trogna äggkastaren (i mitt fall en tioårig son),

2. Leta upp valfri klunga av Liverpoolsupportrar.

När man har kommit så långt faller sig den tredje saken ganska naturligt.

Man börjar smattra ägg. I massor.  Gärna i slowmo och till tonerna av Valkyrians ritt också. Be frugan spela in och gör det hela till en familjeutflykt. Bättre än Skansen alla gånger. Dessutom kan ni sälja en kopia på bandet till John Woo som med glädje använder materialet för hans kommande film Mission Impossible 52. 10 minuters faktisk speltid. 170 minuters upprepande av vinklar. Allting i slow motion. Woho, eller kanske inte…

Kanske inte gäller också fotboll. Skälet till att jag säger detta är förstås inte bara att Middlesboro vann en match och bevisade att djävulen lever och mår bra igen. Nej, det tyngsta skälet är som jag skrev i inledningen, Man Utd förlorade mot City och det mina damer (det finns faktiskt även Shittysupportrar som läser mina raljeringar) och herrar. Det gör ONT. Ont på det klassiska Tomas Brolin skriker ut på Aftonbladets löpsedel-sättet. Ett stort primalskriksvrål rätt ut av smärta. En smärta av att man inte kan förstå hur det kunde gå så här.

75% bollinnehav. 108-1 i målchanser. 11 bra spelare mot 11 usla Svennis-drängar. 0 jävla 1 i målskillnad.  

O-N-T.

Gud är död. Manchester Uniteds förlust var symptomet och Boros 2-1 bortaseger över Fulham beviset.

***

En annan “stormatch” - de finns vilseledda Citysupportrar överallt –  som gick av stapeln denna helg var Liverpool – Chelsea.

De som såg matchen hävdar att det var en okej match. Jo, jag tvivlade också men livet upphör aldrig att förvåna. 1-1 slutade det hela sedan Torres gett Liverpool ledningen och Chelseas nya fransman Malouda bjudit på en patenterad Portodykning i straffområdet. Fat Frank förvaltade oengelskt den obligatoriska straffen i mål och bäddade för den riktiga matchen. Efterspelet framför Sky Sports kameror när de två tränarna tog fram sina verbala handväskar för att göra upp framför SkySports kameror.

Senor Rafa-Baffa pladdrade på i sedvanligt maner om hur mycket Liverpool förtjänade vinna matchen, spelarnas karaktär, hur viktigt det är att göra mål, att man alltid måste ha på sig rena kalsonger, inte bada inom 60 minuter efter det du har ätit och andra totala självklarheter och myter. Count Chocula spenderade sin tid framför tv-kamerorna med att berätta att han inte tänkte ha några åsikter om straffen, förutom att det var straff, och att hans Chelsea aldrig filmar och aldrig spelar våldsamt.

Här var antagligen Sky tvungna att avbryta intervjun när Mourinhos näsa vuxit sig stor att den hotade att välta Anfield.

När Liverpool spelat match måste också varje spelare ha en, eller 47,  åsikter att delge världen. Steven Gerrard visade därför prov på sin oerhörda visdom när han frankt deklarerade att 1-1 resultatet idag visade att Liverpool denna säsong kan utmana om titeln. Vilket naturligtvis ställer frågan: så vad bevisade förra säsongens 2-0 seger över Chelsea? Att Man Utd kunde utmana om titeln?

***

Arsenal, tillbaka från veckoutflykt i CL-kval,  spelade bortamatch mot Blackburn och som vanligt när dessa två lag möts handlar allting om våldsamhet och hur man bör spela fotboll. Innan matchen förklarade Wenger att hans unga Arsenal numer kunde spela fysiskt och att inget lag kunde längre sparka Arsenal av planen. Vilket Blackburn därför enkelt och effektivt gjorde.

Följden efter matchen blev naturligtvis den att Wenger efter matchen förklarade  att det var rent förfärligt av Blackburn att spela fysiskt. Det är oerhört orättvist att försöka stoppa ett fotbollspelade lag med så tarvliga medel som tacklingar. 

Nu slutade dock det hela 1-1 så vi slapp höra Wenger mala på i timtal om vackra fruar och fotbollsdöd men bara det lilla vi hörde var illa nog.

Det är fotboll Wenger. Inte balett. Shut the fuck up. Dra ner strumporna. Play ball. 

***

Övriga händelser runt om i Premier League innefattar bland annat en av de tråkigaste matcherna i världshistorien, Newcastle – Aston Villa 0 – 0. Så jädra supertrist match att om svenska fängelser  ersatte fängelestraff i upp till tre månader med en obligatoriskt visning av denna match skulle samtliga välja inlåsning. Utan tvekan.

På annat håll kickade Tottenham upp Derby med 4-0 vilket säger betydligt mer om Derby än Tottenhams megabyte med mittfältare. Man kan se det som att Derby bevisade sin uselhet genom att låta Jenas göra mål mot dem.

Den förbannade koskällans hemort, Fratton Park, såg Pompey massakrera Bolton med 3-1. Reading slog Everton med 1-0  och Wigan avlivade myten om att allt Roy Keane rör vid blir guld. Wigan utklassade Sunderland med 3-0 och Sunderland börjar så sakteliga leva upp till sitt rykte som sämst någonsin.

***

Imorgon är det dags för Liverpool stab av advokater att ha sitt möte med Premier League angående Uniteds fräckhet att vägra sälja en av sina kontraktbundna spelare till Liverpool. Ingen blir väl förvånad om de får sin vilja igenom, men om det skulle vara så att Liverpool misslyckas så har jag ett förslag för vad United kan göra av Heinze. 

1) Ge alla sina supportrar en äggkastare.

2) Ställ Heinze utanför Old Trafford.

Efter att sett planerna på lanseringen av höstens nya kaffesmaker exploderade Steven Gerrard av stolthet när han mötte pressen för en timmes pratstund på torsdagen. -jag har sett planerna och talat med kaffeförsäljaren. Jag kan berätta att det är dem bästaste kaffesmakerna i hela vida världen. Jag kan inte vänta tills hösten när jag får vara kapten för laget med det fantastiska kaffet. Redan när jag skrev på mitt förra kontrakt efter det att Chelsea inte ville ha mig visste jag att det skulle bli så härligt underbart att få vara kapten i ett lag med ett så fantastiskt kaffe. Kaffemakarna har verkligen tänkt igenom allting och det bevisas bland annat av att kaffet serveras i en mugg. Jag är extremt stolt över hur Liverpool återigen visat vägen.

Hans lagkamrat Jamie Carragher bubblade också av glädje. Jag har också smakat kaffet och det är spektakulärt. Kaffemakarna har kommit upp med någonting fullständigt unikt! En varm dryck gjord på malda bönor serverat i en plastmugg. Jag har aldrig sett någonting liknande. Det är så underbart att vara en del av denna klubb. Det finns massor med drycker Europa över men ingen så fantastisk som kaffet på Tom Hicks American Latino Idol Rangers Arena sponsored by AdNonsens. Det är stunder likt denna jag lever för och vilka ger mig inspiration att fortsätta min karriär som professionell landslagstjurare.

Även Liverpools ägare Tom Hicks,  som tagit en stunds ledigt från jobbet som testbild åt Sky Sports, instämde i hyllningskören: Det var detta jag ville uppnå när jag köpte klubben. Min plan hela tiden var att skapa något fullständigt unikt och som aldrig tidigare skådats. Jag tycker jag lyckats väl med det. Naturligtvis fick jag hjälp av bönplockarna, kafferostarna och kökspersonalen som kan sägas gjorde allt arbete, men eftersom jag lånade pengarna för att köpa upp klubben är äran naturligtvis min.

Liverpools manager Benitez ville också synas i bild så han knuffade undan Jamie Carragher med orden: ring Talksport och gråt, och hade senare följande att säga:
Det nya kaffet är fantastiskt och kommer att säkerställa att vi är världens största klubb. Det smakar helt annorlunda än någonting annat och bådar för en fantastisk framtid. Det finns ingenting i närheten av Liverpool American Non English Latino Flavour.

Jag är säker på att det är det i särklass bästa kaffet i hela Europa och det är trots allt det som är viktigast i fotboll.

Följande personer står på tur att göra nya propagandauttalanden den kommande kvarten.

Jerzy Dudek,Alvero Arbeloa, Steve Finnan, Sami Hyypia, Daniel Agger, John Arne Riise ,Harry Kewell,Robbie Fowler,Luis Garcia, Mark Gonzalez,Fabio Aurelio,Xabi Alonso ,Peter Crouch ,Jermaine Pennant ,Craig Bellamy,Dirk Kuyt ,Javier Mascherano ,Momo Sissoko ,Florent Sinama Pongolle Pepe Reina ,Paul Anderson,Gabriel Paletta,Boudewijn Zenden ,Besian Idrizaj ,Miki Roque,Danny Guthrie ,Lee Peltier ,Craig Lindfield,Stephen Darby,David Martin ,Nabid El Zhar.

Disclaimer: Givetvis är ovanstående lista enbart så kort pga utrymmesbrist. Naturligtvis kommer även resten av spelartruppen 1845 – 2007 göra sina obligatoriska kontraktsbundna uttalanden.

Uppe vid skotska gränsen i England, där språket slutar vara någorlunda begripligt och går över till att vara helt obegripligt ligger staden Newcastle upon Tyne, mer känd som Newcastle.

Denna stad har ett av Englands största köpcenter, en stor bro, en smurf i sitt fotbollslag och Mary Poppins som stadens stora hjälte. Vad man däremot inte längre har är utmanaren till Ken Bates titel mest korkade styrelseordförande någonsin (givetvis undantaget Ridsdale) , nämligen ingen annan än Fat Freddy Shepherd som idag till folkets stora jubel avgick/fick sparken med omedelbar verkan.

Freddy Shepherd var styrelseordförande i Newcastle under femtons års tid. Femton år där han levererade den ena praktgrodan efter den andra i kombination med några av de mest korkade beslut som någonsin fattats. Vad sägs om iden att avveckla reservlaget för att skydda gräsmattan? Att ett fotbollslag bara behöver en A-lagstrupp och resten kan man köpa in vid behov. Vem annars än Freddie i kombination med Kevin Keegan hade kunnat visa sådan framförhållning tio år innan Chelsea? Eller när Fat Freddie 2005 frankt deklarerade att Newcastle var en Galactico-klubb och alla som lämnade klubben bytte ner sig. 

Ett år efter detta profetiska uttalande slutade Newcastle på trettonde plats.

En annan höjdare var när smurfen Owen skulle lämna Real Madrid och Liverpool bjöd 8 miljoner pund. Fat Freddy måste ha missuppfattat någonting för han trodde man spelade poker. Med cigarren i käften och sin coolaste pokermin försökte han spela steencool och sade: Reraise, Newcastle bjuder 17 för rehabsmurfen. Take that spankie!

Vilket Real gjorde. Skrattandes. Liksom resten av Europa för den delen.

Men av alla dessa dumheter som följt Shepherd genom åren är det en som sticker ut mer än någon annan. 1998 – ett flertal år innan Svennis föll i samma fälla – gick Freddy på bordell med den falska shejken från NOTW. Redan vid den tidpunkten försökte Fat Freddy spela världsvan och med borne idiotens rätt vantolkade han världsvan till att snacka skit om sina anställda och sin klubb. Han inledde med att förklara för den häpna reportern att Shearer var Mary Poppins, kvinnorna i Newcastle var fula som hundar och den gemena Newcastle-supportern var så korkad att han köpte vilket skräp som helst, bara det fanns det en Newcastle-logga någonstans i närheten av plasten.

Skrattar bäst som skrattar sist antar jag. Efter lång tid har de korkade Newcastlesupportrarna fått sin vilja igenom. Det enda som fattades var att Fat Freddie rullades i tjära och fjädrar och bars ut tillsammans med Bröderna Dalton.

Fast, det är klart.

Kvällen är ännu ung…